Profession sosie.

Billet en 2 parties. Maj au 6 juin après Marguerite Duras (vieille ; avec tout le respect que je lui dois).
 

C’est devenu un running gag sur twitter. Je suis comme les super héros de Marvel, j’ai une double vie, l’officielle et la secrète : je suis sosie professionnelle.
 
J’aurais dû me méfier, ça a commencé toute petite. Toute mon enfance, j’ai entendu « Oh mais on dirait Marlène Jobert ! »
 
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J’étais mortifiée parce que je trouvais que Marlène Jobert était ultra moche avec toutes ses taches de rousseur et ses cheveux roux. Aujourd’hui, je trouve ça flatteur, mais à l’époque ça m’échappait complètement. Marlène m’a poursuivie très longtemps.
 
Plus âgée, je n’ai plus ressemblé à personne. J’avais les cheveux très bruns et une fois, une copine s’est arrêtée devant une affiche de film en me disant « oh mais tu lui ressembles ! » Je l’ai regardée interloquée, cette fille était amoureuse de moi, c’était pas possible autrement. L’actrice sur l’affiche, c’était Ava Gardner.

 
00/00/0000. Ava Gardner.
 
Je n’ai plus jamais dormi dans le même lit que Claire. Faudrait voir à pas trop se foutre de ma gueule, mais dans le genre la palme fut remportée par un type quand je devais avoir 18 ans qui avait expliqué qu’il sortait avec le sosie d’Isabelle Adjani… Je l’ai pris en pleine tronche « Mais rien à voir, tu ressembles pas du tout à Adjani-première-bonnasse-de-France ». L’air écoeuré de ses potes était on ne peut plus clair, je ne ressemblais pas à du tout à Isabelle : l’humiliation était parfaite. Ça ne m’a pas empêchée de coucher avec l’abruti pour le remercier chaleureusement de ces trente secondes merveilleuses où je me suis laissée aller à le croire. Non mais sans dec, Isabelle Adjani ^^ Qui refuse ça ?! Même si ça vient d’un crétin qui selon toutes vraisemblances a sérieusement besoin de lunettes (ou d’une autre technique pathétique de drague) !
 
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J’ai mis ça sur le compte de mon aptitude à super bien faire la gueule, sport que je pratiquais activement à l’époque. Et puis pendant des années, je n’ai plus ressemblé à rien, enfin à mon souvenir, j’étais bêtement Nathalie. Régulièrement, on me disait que je ressemblais à la cousine de machin ou qu’on avait croisé mon sosie dans la rue, mais plus de référence à des vedettes. L’anonymat m’avait terrassée. Adieu Supersosie, j’étais seulement Clark Kent.
 
Il a fallu attendre vingt ans pour que je reprenne ma vie de sosie. Ça a commencé avec Ségolène Royal, période conquête présidentielle et chemisier lilas. J’avais commis l’erreur d’acquérir un chemisier de cette couleur-là.
 
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À ce moment-là, ça va encore, c’est parfaitement gérable. J’envisage de me présenter aux prochaines présidentielles, mais un évènement va se produire qui va clouer au sol mon égo : Malaury Nataf du « Miel et les abeilles » (…) va squatter les journaux. Elle est devenue sdf et Bixente a décrété que j’étais son sosie. Malaury Nataf, mais exclusivement période sdf.
 
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RHAAAAAAAAA ! L’horreur ! Je me regarde paniquée dans le miroir, je suis tapée à ce point-là, bordel ?!
 
Le cauchemar continue avec l’arrivée fracassante dans nos vies – merci François Hollande – de cette chère Valérie Trierweiller. Tout le monde me dit que je lui ressemble. Je sais que j’ai vieilli et que je peux parfois être une sacrée connasse, mais c’est raide quand même ! Je plonge dans des abimes de réflexion : dois-je me maquer avec Hollande ? Dois-je vraiment devenir première dame de France ? Dois-je me sacrifier pour mon pays ? Que faire face à cette implacable vérité : je suis grave la came de François…
 
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Je paye pour les fois où je me suis laissée flatter. On lâche pas, on enchaîne avec Marguerite Duras. L’humiliation n’est pas complète cette fois-ci, je lui ressemble lorsqu’elle était jeune. J’ai beau regarder les photos dans tous les sens, je ne vois pas très bien, mais on me le dit plusieurs fois.
 
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J’arrête de boire de l’alcool immédiatement. Et puis vient cette pub pour le Monde où là, c’est total, plein de gens vont vraiment croire que c’est moi sur la photo. Pas un sosie. Moi. Et c’est ballot parce que j’ai pas touché la caillasse.
 
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Le plus marrant à mon avis, c’est que si je croyais que j’étais encore fraîche et pimpante, voilà mes rêves brisés. J’ai l’air d’une femme de quarante ans. Quoi qu’il arrive. Heureusement, de temps en temps, j’ai droit à une comparaison non pas foireuse, mais flatteuse : Helmi me dit que quand j’ai les cheveux tirés, on dirait Uma Thurmann. Comme quoi ça sert de savoir faire des papiers administratifs (Helmi, je te fais tes déclarations d’impôts et tes papiers de sécu pendant trois ans gratis), un réal dépose ce compliment à tes pieds. Tu le serres contre ton coeur car tu es traumatisée par Malaury Nataf. C’est un contre sort ! À vingt ans, tu peux faire ta crâneuse en disant que t’en as rien à branler de pas ressembler à Adjani, mais à 43 tu t’accroches comme un sac plastique à une branche à Uma Thurmann. Tu es désespérée. Tous les soirs, tu t’endors en psalmodiant « Hummmmaaaa, Hummmaaa, vade retro Malauraaaa ».
 
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Vient ce matin où je trouve ce tweet de Polydamas : « Chaque fois que je vois Céline Sallette, j’ai l’impression de voir @Catnatt Troublant. »
 
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Je prends ! Même si Poly m’a pas vue depuis longtemps. Ce que j’en vois, c’est que mes caractéristiques premières vraisemblablement ce sont mes yeux bleus, mon grand front et un air tragique-du-genre-dignité-bafouée. Même si je ris très souvent. Pour l’instant, personne ne m’a dit que je ressemble à Julie Gayet, je retiens mon souffle. En y réfléchissant bien, je me dis que ça se trouve c’est de ma faute si le gouvernement ne prend pas de vrai virage à gauche. J’envisage de me présenter aux portes de l’Elysée « Salut, c’est moi, la femme qu’attendait François Hollande pour accomplir son destin »…
 
J’ouvre ce billet pour ma collection future en espérant qu’un jour, personne ne me sorte cette photo ci-dessous en s’exclamant : « Oh ! On dirait Catnatt ! » Ce jour-là, j’en fais le serment, je disparais des écrans…
 
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MAJ DU 6 juin 2015.
 
J’ai pu faire une étude extrêmement rigoureuse et scientifique sur le sujet. L’appli développée par Microsoft permet de détecter si vous ressemblez à une personne ou pas. À mes risques et périls, j’ai donc décidé de l’utiliser pour aller au fond des choses. Tout a été réalisé sans trucages et avec contrôle d’huissier, Maître Vrelard.
 
Du moins ressemblant au plus ressemblant :
 
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Sans surprises, hein. J’avais bien espéré un 10% mais même pas. Sans rancune.
 
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Bon… J’ai envie de dire que je m’en tape.
 
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Vexant. De toute manière j’ai toujours détesté Microsoft, tout le monde sait que ça marche pas.
 
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Est-ce une si mauvaise nouvelle, je vous le demande ?
 
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C’est moche de vieillir. Renoncer à Marlène, c’est un peu renoncer à mon enfance. Snif.
 
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HAHA ! Vu sa côte de popularité, j’ai envie de crier : WIN !
 
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Arrêtez-tout ! Je ferai graver sur ma tombe : « elle ressemblait à 60% à Ava Gardner !
 
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Pffff… Microsoft de merde…
 
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« Quand je n’aurais plus le teeeeemps de trouver tout le temps du courage, quand j’aurais mis 20 aaaaans à voir que tout était mirage, je vous tire ma révérence ». Véronique Sanson, inspirée.
 
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C’est moi sur la photo. Voilà, je vous le dis aujourd’hui, je fais mon coming out. J’aimerais juste que Le Monde me fasse mon chèque. Merci.
 

1 commentaire sur “Profession sosie.

  1. Une fois j’ai vu une pub à la télé et je me suis dit « tiens, cette fille, elle a des faux airs de Nat ». Je sais plus trop quelle était la pub en question, et puis c’était plutôt en mode « sosie de loin », donc en fait non (et puis j’ai pas envie de me faire taper la prochaine fois qu’on se voit).

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